صديقتي ..صحبتي

أحببت منادتها صحبتي و ليست صاحبتي فهي دوما صحبة روحي و خفايا نفسي ..صندوقي الاسود و مأمن روحي ..

أحببتها و كأنني أحببتها منذ بدء الخليقة ..فنتآلف من حيث اختلافنا 

و نتفق في أعماق الحديث لا ظاهره ..

ان عرفتنا عن بعد لن تظن اننا يوما أصدقاء و لكن قليلون هم من كانوا يعرفون حتى بصداقتنا ..

فمنذ التقينا و مكتوب علينا التلاقي عن بعد و التواصل عبر الاسلاك و الاشارات و رغم ذلك فدوما هي الاقرب للعقل و القلب و الروح 

...

أحزن قليلا حين أتذكر اننا لا نملك الكثير من الصور او الفيديوهات لايامنا سويا و لكنني اسعد بما في ذاكرتي و كم كان كل شعور معها حقيقي جدا ..حقيقي بلا تكلف 

حبيبتي صحبتي آلاء 

رضا الله عنك و أرضاكي ❤❤

عالقة

إلى أين وصلتي ياابنتي؟

عالقةٌ ياشيخي في الطريق؛ فلابقيت براحة الجاهلين ولاأدركت لذّة العارفين!

لابأس يا ابنتي؛ فالسير على طريق الوصول وصول 🌸 ✨

اللهمَّ لذّة الوصول لكل من أرادها من الفاتحة إلى النّاس 🧡

الوعي مش سهل

معادلة بسيطة و لكنها السهل الممتنع !! افكارك تكون اعتقاداتك فترسخ قناعتك 

و بها تسعد او تشقى بحياتك ...

يبدو الامر بسيطا و هو كذلك ات استطعت فقط ابوصول لدرجة الوعي الكافية التي تمكنك من التحكم ف تدفق افكارك و كلامك الذاتي و الذي يكون منهمرا اغلب ابوقت من العقل اللاوعي بالاساس !!! 

فاحذر من افكارك اولا 

ابني الاول

نوري الذي سطع فألهب مقلتي و أنار روحي 

لم أكن على الاستعداد الكافي لمقابلتك بعد و لكنه حان اللقاء فأحببتك كما لم أعرف معنى للحب قبلك! 

حاولت كثيرا ان أتجاوز لأجلك مخاوفي و تقلباتي و أنانيتي ..احاول دائما و لكنك كنت دوما تنير لي عن مجاهل نفسي ووخباياه..فتؤلمنى و تدور رأسي 

فربما أخطأ معك مرات عديدة 

و لكنني ممتنة لك اكثر بكثير و أحبك كما لم اعرف معنى للحب قبلك ! 

دمت لي نورا و الهاما 

زاوية القلب

هناك في زاوية القلب هؤلاء من أتوا مع بداية تكوينه مع معرفة المذاق الاول ..و كأنهم السكان الاصليين و ان رحلوا! 

و ما ان تتواصل تضئ تلك الزاوية معهم سعادة او حزنا ! 

و فالاغلب لا نملك سوى دعوات صادقة جدا من صميم ذلك القلب لهم!

شرنقة ...

لم اكن اتوقع انني سابكي حين يذهب الصغير للمدرسة ..تاثرت مع الاكبر كثيرا و لكنتي كنت فرحة بانطلاقه 

و لكن اليوم حين غادرني الصغير و تركته و عدت لم اتماك نفسي حتى انني مكثت في سريره 

ابكي ! لانني افتقدت فجاة احضانهم الصغيرة القوية ..و تلك القبلات الخاطفة ..افتقدت اصواتهم و ثرثرتهم ..حتى شجارهم الذي كنت اظنتي سارتاح و اهدا 

ما هذه النفس المعقدة !! اشعر و كانني عالقة دوما و كانني في شرنقة لا استطيع العودة لطبيعتي الاولى و لا تطورت بما يكفي ..!!!

انجازات

ربما ما تمر به بسيطا او حتى عاديا قد يكون لغيرك تحدي و هنا يكمن تعريف الانجاز ...

فربما ان تكون موظفا في بنك هو أسهل عليك من العمل حرا 

و قد يكون اختيارك ان تعطي الاولولية للعمل بتخصصك ابسط من تفرغك الكامل لتربية و تعليم الاولاد 

و هنا يكمن انجازك انت فقط طبقا لموازينك ..فافتخر بذاتك 

شيوخا ..

ليس بمرور الاعوام و الايام نشيخ و لا بحساب العمر و الليالي تكون أعمارنا ..

اننا نشيخ بمرات الخذلان التي عشناها 

و توهن أجسامنا بعدد التوقعات المحطمة امام اعيننا 

و تذبل أمانينا بحساب الاحلام الضائعة منا ..

فيا من انت مازلت يانعا لا تضيع شبابك باكرا 

فاعرف شيوخا لم يتجاوزوا الاربعين بعد! 

رد

من السهل ان يخبروك انك تستطيع التغيير 

و ان تستيقظ صباحا و تهجر كل ما يؤذيك 

و حين تشعر انك لا تنتمى لتلك الاماكن و الاشخاص تذهب بعيدا حيث تجد روحك 

لا تعذب قلبك المعتصر بتلك التراهات فلا احد يرى ما تحمله كتفاك ..و لا احد يعلم ما تصارعه نفسك للبقاء 

انت الاقوى ..انت الحقيقي !

اللهم جنة !!

اللهم جنة لا نشعر فيها بتانيب الضمير و جلد الذات !

اللهم جنة تعوضنا عن كل ما قاومناه بدواخلنا ..

اللهم جنة من رب كريم وحده العليم بالقلوب و النوايا 

اللهم جنة برحمته رغم كل تقصيرنا و ضعفنا ....

فيك انطوى العالم الاكبر

حين تغضب من الأم فانت غاضب من العالم كله ..قلبك مكسور..و روحك مخذولة و نفسك غضبانة من العالم تلقي اللوم على كل شئ حتى تلك اللعبة الضائعة تستشيط غضبك و تزيد خذلانك ...

و حين تغضب من أبوك ..فأنت ناقم على كل سلطة فانت متمرد على كل قانون و حتى ان كان قانونا الهيا كلما اشتد غضبك اشتد عصيانك و كأنه هو كل كبير في كونك!! 

لا أرى في تلك الرؤية مبالغة و انما هي تتفاوت بنسب باختلاف الشخصيات و البيئات ..فالاب و الام هو العالم كله لذلك البرئ الصغير ..لا يعرف عقله الواعي اليوم سواكما و غدا هو عقله اللاوعي و المتحكم الخفي و المتهم الاول في كل فعل و ردة فعل !! 

الامومة و الأبوة ليس فعلا فطريا بصورة كاملة ربما تكون الرعاية فطرية و هذا ليس بالضرورة انما ما يجول بنفسك تجاه أبناءك فاحذر انه ليس فطريا انه نتاج عقلك اللاوعي ايضا و ما اختزنته عن نفسك و عن صورة أبويك ...

الامومة و الابوة الحقيقية هي اختيار التخلى عن أنانيتك و نظرتك لنفسك و رفاهية التصرف بتلقائية اللاوعي و حتى الرة عالانهيار الكامل 

فانت لهم العالم ..و فيك انطوى العالم الاكبر ..

لا تحكي

ستتحدث كثيرا و تخبر كثيرين بما يؤرق نفسك ..تهدأ هوينة ..

و ما تلبث ان تمتلئ روحك بالشكوى و عبثا تبث آلامك ..

حتى تصل الى ذلك اليوم الذي تدرك فيه جيدا انه مهما وصفت او تألمت فلن يشعر أحد بما تختبره وحدك 

لن يفهم أكثرهم قربا كيف لهءا أن يؤلمك بهذا القدر ..

فلا تحكي و لا تشكي و أسأل صاحب الملكوت 

و فجأة

فجأة يتلاشى العالم من حولك فانت وحيد جدا لا تجد من تشكو له ألم قلبك تنظر حولك فلا تجد من تسند رأسك على كتفه لتبكي طويلا دون خجل فتعلم ان ذراعه سيحاوطك و كأنه يحاول حمايتك من العالم الموحش ..

تقلب في سجل هاتفك تراودك الرغبة فالاتصال بصديق قديم شاركك الكثير و لكن تنظر الى حاله و همومه فلا ترغب ان تزيد أعبائه همك!! 

فلا تجد سوى رب كريم يعلم ألم قلبك دون شرح او تفصيل تبكي و هو يعلم تناديه ياارب فيدبرلك الامر 

هو يعلم ..فادعوه العليم الحكيم

يعلم دون نبث شفتك ..يعلم كل ما يجول الآن بخاطرك و يؤرق روحك و لا تعرف طريقا للبوح به 

تقف أمامه وحدك خائب صفر اليدين ..

تغمض عينيك لترى شتات عقلك يدور حولك..

تسجد فلا تستطيع ترتيب شعث نفسك 

تنهمر عبرات روحك و لا تنطق سوى ياارب 

..فتطمئن لأنه يعلم 💙 

انه هو العليم الحكيم 

المستشفى!

اكره المشافى ..لا احب مهنة الطب و كل ما يتعلق بها من مجالات رغم سمو عملهم ..و لكنني لم أتمنى يوما الارتباط بهذا المجال من قريب او بعيد لعلها فطرتي ..

لا اتحمل قسوة اعتياد الألم و الأهات 

لا أتحمل قسوة اعتياد صراخ الاطفال و أنين الأمهات 

لا أتحمل قسوة اعتياد رؤية دموع الأبناء من خوف الفراق 

لا أتحمل أن أرى كل هذا و اعتاده لألتزم بقوانين و ساعات عمل ...الامر جلل الامر أكبر من كونه مجرد عمل 

انت لا تتعامل مع حياة شخص واحد ..انت تتعامل مع نفوس و أرواح عائلات بأكملها 

أعانهم الله و وفقهم للخير منه و أحمده انني يوما بهدايته تجنبت هذا الاختيار